You've been warned ! On vous avait prévenus. Et ne venez pas nous dire après qu'on est vulgaires, c'est vous qui nous les avez envoyées. mise à jour : octobre 2003 Elle est corse, donc explosive Giuseppe, qui est corse, va se marier avec une continentale, mais il ne connaît rien des "choses de l'amour" comme on dit. "Ne t'inquiète pas, lui dit son père. Après la cérémonie, tu viens me voir, et je te dirais comment faire pour la nuit de noce." Le jour venu, Giuseppe, à la fois anxieux et excité, va voir son père, qui lui dit : "Ecoute moi bien Giuseppe!". D'abord, tu rentres dans la chambre avec ta femme, et tu mets un disque de Tino Rossi, pour lui montrer que le Corse, il est romantique. Ensuite, tu lui demandes si elle n'a besoin de rien, pour lui montrer que le Corse, il est tendre. Ensuite, tu te déshabilles doucement en ondulant ton corps, pour lui montrer que le Corse, il est langoureux. Ensuite, tu te mets bien sous la lumière, pour lui montrer que le Corse, il est beau. Ensuite, tu te promènes un peu dans la chambre, pour lui montrer que le Corse, il sait attendre. Ensuite, tu fracasses une chaise contre un mur, pour lui montrer que le Corse, il est fort. "Et après, et après ?", dit Giuseppe, qui n'en peut plus. "Après, lui dit son père, tu la regardes et tu te branles, pour lui montrer que le Corse, il est indépendant. Raid celle là (de la part de Christian) Deux blondes se racontent leurs vacançes : la première dit qu'elle s'est fait un grand raid dans le Hoggar. Et l'autre qui la regarde avec envie : "tu en as de la chance, moi je me suis fait un petit mou dans la Lozère !" Idée fixe Un type entre dans un bar de nuit où une créature de rêve vêtue d'une robe moulante en lamé, est en train de siffler un cocktail au comptoir . Il s'installe à côté d'elle sur un tabouret, commande un whisky , puis sort ostensiblement de sa poche une liasse de billets de 100 euros pour le payer. En glissant son verre de la main où brille une énorme Rollex, il se rapproche de la jeune femme et lui demande , sûr de lui : - "Tu baises ?" La jeune femme le regarde dans les yeux, descend du tabouret, rajuste sa robe et lui balance un direct du gauche monumental dans l'estomac. Il se plie en deux de douleur, et elle en profite pôur lui mettre son genou dans la gueule, ce qui le fait se redresser. Alors, d'un autre direct du gauche, elle envoie le type en vol plané à cinq mètres. Puis elle réintègre calmement sa place sur son tabouret. Le type reste groggy pendant quelques secondes, puis se met à ramper vers le comptoir, s'agrippe au tabouret juste à côté d'elle, se hisse difficilement jusqu'à l'assise, s'accroche au rebord du bar et se dresse pitoyablement . Il a un oeil poché, ses lèvres ont doublé de volume, il crache deux dents sanguinolentes, mais il lève le doigt pour attirer l'attention de la jeune femme - "Euh, ve fuppove que tu fufes pas non plus ?" lui dit il. Enfantin ! Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ? Un pitbull dans un jardin d'enfants. Ca sent le roussi Un jeune couple de peau et de cheveux très bruns viennent d'avoir un enfant roux. Aucun d'entre eux n'a de roux dans sa famille. Le mari va donc chez le médecin pour savoir s'il y a une explication autre que l'adultère de son épouse... Le médecin lui demande : - "Vous faites l'amour tous les jours avec votre femme ? - "Ho non, eh, pas fou ! - "Toutes les semaines alors ?" - "Non plus" - "Tous les mois ?" - "Ben non, même pas." - "Alors tous les deux mois ? - "C'est à dire que.." - "Tous les six mois ?" - "Oui, en gros, on peut dire ça." - "Alors, cherchez pas, c'est la rouille." A propos de blondes Deux blondes discutent : "Tu connais le cri du spermatozoïde ?" "Non" "Et bien la prochaine fois, au lieu d'avaler, mâche" Avec des fleurs Deux copines sont chez l'une d'elles, quand le mari de celle-ci rentre, un bouquet de fleurs à la main. "Oh merde, il a des fleurs, dit à mi-voix sa femme à la copine, va encore falloir que j'écarte les cuisses". Pourquoi, t'as pas de vase ? Répond l'autre étourdie. Ne dites pas Ne dites pas "bande de cons" dites "serviette périodique" Ne dites pas "il a le compas dans l'oeil", dites "c'est un piètre gynécologue". Une histoire de poule C'est l'histoire d'un agriculteur possède une vache. Un jour il décide d'acheter une poule en plus . Il l'installe avec la vache dans l'étable. Le lendemain matin, entrant dans l'étable, il prend la poule sous le bras et lui met un doigt dans le cul pour voir s'il y a un oeuf qui se prépare. La poule est assez choquée de ce geste. Le lendemain, même scénario, il lui remet un doigt dans le cul. Et à nouveau le surlendemain , un doigt dans le cul... La poule est profondément scandalisée. Elle s'adresse alors à la vache : "dis-moi, c'est comme ça tous les jours ici ? Qu'est-ce qu'il a, ce mec, à me fourrer ses doigts dans le cul sans arrêt ?,Il est pas normal ou quoi ?" "Ne m'en parle pas" lui répond la vache : "moi ça fait des années qu'il me pelote les seins, et jamais encore un baiser sur la bouche" ! Devinette envoyée par Colette. Oh là là Colette ! Quelle est la différence entre un chalet suisse et un 69 ? Réponse : La vue ! A la neige Un pauvre mec un peu radin rencontre une pute dans le quartier chaud et lui demande : - "Pour 100 balles tu m'fais quoi ??" Outrée, la fille l'envoie balader : "tu rigoles, non ? dégage !" Pas découragé le mec va en voir une autre.- Pour 100 balles tu m'fais quoi ?? "Pour 100 balles  ? Je te fais une pipe à la neige , mon ptit loup, " répond la fille. Ma foi, belle aubaine, se dit le mec, et il monte avec elle dans la chambre. La fille lui fait sa pipe, consciencieusement. Et à la fin le gars tout content lui dit : "-mais c'est une pipe normale, ça ! Tu m'avais parlé d'une pipe à la neige , où est la différence ? Et la nana : - Pschuiiiit  ... Dans la gueule !! Trois mecs parlent de leurs femmes Le premier : ma femme, elle est vraiment conne, elle est allée au ski, et elle a même pas de skis ! Le second : la mienne est encore plus conne, elle s'est acheté une Ferrari et elle a même pas le permis de conduire !! Le troisième : ma femme à moi c'est vraiment la plus conne de toutes. Elle est partie au Club Med, avec une valise pleine de préservatifs et elle a même pas de pénis !!! Trouvée dans une liste... Pinocchio et sa copine sont au lit en train de s'amuser. Ils sont en pleine étreinte lorsque Pinocchio, soudain sent que sa petite amie n'est plus aussi enthousiaste... - Qu'est-ce qui se passe ? demande Pinocchio Dans un soupir, sa copine lui répond: - Pinocchio chéri, tu sais que je t'aime. Mais à chaque fois que nous faisons l'amour, tu me laisses des échardes, et ca me fait très mal. Ca ne peut plus continuer ainsi ! Pinocchio est éffondré par cette révélation, et passe une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Gepetto pour lui demander conseil. Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution : - Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinocchio? C'en sera fini de tous tes problèmes ! Pinocchio remercie son créateur et s'en retourne chez lui. Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinocchio à la droguerie alors qu'il est en train d'acheter tout un stock de papier de verre : - Bonjour Pinocchio. Alors ? Ca marche mieux maintenant avec les filles ? Et Pinocchio répond: - Les filles ? Qui a besoin des filles ?? Philippe, un de nos premiers chouchous, nous envoie cette fable bouddhiste. (et même jusqu'au bouddhiste !) Confucius disait ... Un jeune disciple, assidu et perturbe, est plonge dans la lecture de Confucius lorsqu'il decouvre,avec stupeur et perplexite, cette maxime : De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle. Aussitot, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit : Grand Maitre, veuillez pardonner par avance mon impertinence, mais quel est donc le sens profond de cet adage ? Le maitre : - O, jeune et perturbe disciple, sache donc du plus loin de ton inexperience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle se peuvent enfiler, la perle, elle, le peut être par les deux bouts Le jeune disciple fronce les sourcils et ose : Mais Grand Maître, veuillez pardonner mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais n'est-il pas vrai que la femme puiss également s'enfiler par les deux bouts ? Le maitre : - Ah, jeune et indiscipliné que tu es, certes cela peut être vrai, mais dans ce cas, évidemment c'est une perle...!! Bouh qu'elle est bête C'est quoi 10,52 ??? C'est 69 en Euros. Martin nous l'a racontée Comme chaque année, le concours de la plus grosse paire de couilles de déroule au palais des congrès devant un parterre de personnalités choisies. Les concurrents, l'un après l'autre, dévoilent leurs attributs qu'ils posent sur la table sous les applaudissements. On voit déjà se détacher un peloton de tête aux coucougnettes impressionnantes, quand arrive un gringalet qui, sous les yeux ébahis de l'assistance, pose sur la table, au lieu de ses bijoux de famille, un HOMARD ! Gênés et impatients, car la presse est là, les organisateurs lui murmurent le plus discrètement possible qu'il s'est trompé de concours, qu'il va se rendre ridicule, et qu'il remballe vite fait son homard dont on n'a que faire. Mais, répond-il étonné et sûr de lui : ce n'est pas un homard, c'est un morpion !

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