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Blagues
Voici vos
dernières contributions
.. Merci ! N'oubliez pas que les plus anciennes ont été
archivées page 1 et page
2 et que les dernières, si elles ont été
censurées, peuvent être
ailleurs !!!!
Tarzan
queue d'éléphant
Tarzan a été
atrocement mutilé après un combat héroïque
contre un lion. Il a perdu un oeil, un bras et ... le zizi. Mais
Cheeta, qui est une mère pour lui, lui greffe un oeil de
faucon, un bras de gorille, et la trompe d'un éléphant
en guise de sexe. Quelques semaines se passent et Dr Cheeta revient
voir Tarzan pour une visite de contrôle. Elle lui demande
comment va l'oeil.
— « Oeil de faucon formidable : Tarzan voir maintenant
très loin. »
— « Et le bras ? »
— « Bras
génial, musclé, long et solide pour s'accrocher aux
branches. »
— « Et... le reste ? » continue Cheeta .
— « Ben...Tarzan pas très content »
— « Mais pourquoi ? Elle est plus longue qu'avant »
— « Oui, mais toute la journée elle cueillir herbe
et la bourrer dans cul Tarzan. »
La
petite sirène (envoi de Bernadette)
Deux pêcheurs
au gros sont à la recherche d'un bel espadon en pleine mer.
Soudain, l'un des deux a une prise. C'est une belle bête,
et ce n'est qu'après 3 heures de lutte qu'il arrive à
sortir de l'eau un espadon de taille impressionnante.
Un peu plus tard, la ligne de l'autre pêcheur se tend elle
aussi. La bataille contre le monstre dure pas moins de 7 heures
cette fois-ci. Au bord de l'épuisement, le pêcheur
parvient enfin à sortir de l'eau... une sirène merveilleusement
belle !
Alors le pêcheur regarde la créature en long et en
large pendant plusieurs minutes, d'un air très perplexe;
et finalement, il secoue la tête, dégoûté,
et sans plus de façon, il remet la sirène à
la mer. Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait.
Il lui demande :
— Mais... Pourquoi?
Et l'autre lui répond :
— Et... Comment?
Questions-réponses
pour les cours de récré.
Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
Un chou marin.
Qu'est ce qui est vert, qui se déplace sous l'eau et qui
a plein d'abeilles autour ?
Un chou marin ruche.
Comment est
mort le capitaine Crochet ?
En se grattant les couilles.
Quel est le
plus difficile dans l'accouchement chez les gitans ?
Faire sortir la guitare
C'est quand,
le Retour du Jedi ?
Ben, entre le mercredaï et le vendredaï, quoi
!
Pourquoi Mickey
Mouse ?
Parce que Mario Bros
Comment appelle-t-on
un boomerang qui ne revient pas ?
Un cintre.
De
la part d'Éric
Dans une enquête
récente menée par l'ONU à l'échelle
mondiale, la question suivante était posée : "Merci
de donner honnêtement votre opinion sur d'éventuelles
solutions à la pénurie de nourriture dans le reste
du monde".
Ce sondage s'est malheureusement soldé par un échec
retentissant :
- En Afrique,
personne n'a compris ce que signifiait "nourriture".
- En Europe
de l'Est, personne n'a compris ce que signifiait "honnêtement".
- En Europe
de l'Ouest, personne n'a compris ce que signifiait "pénurie".
- En Chine,
personne n'a compris ce que signifiait "opinion".
- Au Moyen
Orient, personne n'a compris ce que signifiait "solution".
- Aux Etats
Unis, personne n'a compris ce que signifiait "le
reste du monde"...
Preuve
éclatante
- Et tu crois
vraiment ton mec quand il te dit qu'il va à la pêche
tous les week-ends ? demande perfidement Mélanie à
sa meilleure amie.
- Et pourquoi, que je le croirais pas ? répond Amélie
surprise.
- Eh ben, peut-être qu'il te trompe et qu'il va en retrouver
une autre, insiste Mélanie.
- Impossible, rigole Amélie. Il ne rapporte jamais le moindre
poisson !.
Elle
vient du Québec
Un couple passe
ses vacances à pêcher dans une pourvoirie du nord québécois.
Le mari aime pêcher dès l'aurore. Sa femme préfère
la lecture. Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs
heures de pêche et décide de faire une sieste. Bien
que peu familière avec le lac, la femme décide de
faire un tour de bateau. Elle navigue une courte distance, arrête
le moteur, jette l'ancre et continue la lecture de son livre.
Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il s'approche de
la dame et lui dit : "Bonjour Madame. Qu'est-ce que vous faites?"
"Je lis un livre" lui répond-elle, (en pensant
" c'est pourtant évident ").
"Vous êtes dans une zone de pêche interdite"
lui dit-il.
"Désolé monsieur mais je ne pêche pas,
je lis".
"Oui, mais vous avez tout l'équipement. Je dois vous
conduire au poste et
produire une contravention".
"Si vous faites ça, je devrai vous accuser d'agression
sexuelle" répond la femme.
"Mais je ne vous ai même pas touchée " s'exclame
le garde-pêche.
"C'est vrai, mais vous avez tout l'équipement".
Trouvée
dans les newsgroups
Un monsieur
se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois.
Quand il arrive à ouvrir un oeil, il voit un alka seltzer
et un verre d'eau sur la table de nuit. Ses vêtements sont
bien rangés, pliés sur une chaise à côté
du lit. Tout dans sa chambre est en ordre et propre.
Comme il prend son alka seltzer , il voit un petit mot sur la table
de nuit ::
" Mon amour, le petit déjeuner est prêt. Je
t'aime !"
Stupéfait, il va à la cuisine et voit en effet son
bol, le café chaud, et le journal du matin posé à
côté. Son
fils est en train de déjeuner.
Il lui demande l'air de rien : hum, fiston, qu'est-ce qui est arrivé
hier ?
Son fils répond : Oh, rien tu es rentré pété
comme un coing sur le coup de 3 h du matin, tu as renversé
quelques meubles, vomi dans le couloir et fait un oeil au beurre
noir à maman en croyant que tu te faisais attaquer par des
renards
Quoi ! s'écrie le père, mais alors comment se fait-il
que mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés
et que mon petit déjeuner m'attend ?
Eh bien,
répond le fils , quand maman t'a traîné jusqu'au
lit et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu
lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié
"
De
la part de Jean-Michel
C'est Bill et
Hillary Clinton qui reviennent en voiture dans leur Arkansas natal.
Bill, au volant, repère un clodo qui n'est autre qu'un ancien
flirt d'Hillary, du temps où elle était au lycée.
Tu vois, lui dit-il, si tu l'avais épousé lui, ce
qui serait arrivé ?
Oui, répond-elle : il serait assis au volant à côté
de moi !
Elisabeth
l'a entendue raconter à la radio par Mme de Fontenay !
C'est un très
très vieux couple (environ 95 ans chacun) qui va voir son
vieux notaire et lui déclare tout de go : "Nous voulons
divorcer".
Le notaire, qui les connaît depuis des lustres, est atterré.
Son univers mental s'écroule.
"Mais enfin !" leur dit-il "Vous êtes
mariés depuis 65 ans, vous êtes un modèle pour
nous tous. Qu'est-ce qui vous prend de vouloir divorcer ??"
"Eh bien répond le vieux monsieur, nous ne nous entendions
pas, mais pour ne pas faire de peine aux enfants, nous avons attendus
qu'ils soient morts."
De
la part de Simone
Un type est
convoqué au centre des impôts pour répondre
à des questions concernant sa situation fiscale : paniqué,
il va voir sa femme qui lui conseille de mettre un pantalon reprisé,
une chemise râpée, une cravate douteuse et des chaussures
éculées . "Comme ça ils penseront que
tu es pauvre !"
Le gars demande quand même conseil à son avocat , en
prime . "Comment dois-je m'habiller à votre avis
?" "Surtout ne vous laissez pas intimider !
lui dit l'avocat. Portez votre meilleur costume et votre plus
élégante cravate".
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils,
il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir
de cause, il va voir son rabbin. Il lui expose son cas, les 2 avis
contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire. Le rabbin, après
un temps de réflexion, lui répond :
"Une femme, sur le point de se marier, demande à
sa mère ce qu'elle
doit porter pour sa nuit de noces. "Porte une longue chemise
de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou", lui répond-elle.
Mais lorsque la future mariée pose la même question
à sa meilleure amie, celle-ci lui répond : "Porte
ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté
jusqu'au nombril".
L'homme interrompt le rabbin :
- "Mais qu'est-ce que tout ça a à voir avec
les impôts ?????"
Le rabbin hoche la tête :
- "Eh bien, de toutes façons, quelle que soit la
façon dont elle s'habille, elle finit par se faire baiser
!"
Valérie
nous l'a envoyée, courte mais bonne.
Les
hommes ont deux cerveaux : un petit et un gland !
Elle
est vieille !
Papy est en
voiture sur l'autoroute. Mamy l'appelle sur son portable.
- "Marcel, fais très attention ! J'ai entendu à la radio qu'il y
a une voiture qui roule à contre-sens sur l'autoroute !"
- "Colette, la radio se trompe. Il n'y a pas qu'une voiture, il
y en a des centaines et des centaines !"
Elle
est unique !
A Londres, un
homme homme d'affaires invite un de ses collaborateurs, jeune cadre
dynamique, brillant et plein d'avenir, à venir le rencontrer à
son club. Un peu intimidé, le jeune homme sort son étui à cigarettes
et le tend à son patron. -
-" Vous fumez Sir ?"
- "Jeune homme, j'ai fumé une seule fois dans ma vie. Je n'ai
jamais recommencé".
- "Puis-je alors vous offrir un scotch, sir ?"
- "Jeune homme, j'ai bu de l'alcool une seule fois dans ma
vie. Je n'ai jamais recommencé."
- "Voulez-vous que nous allions dans la salle de jeux, Sir
?"
- "Jeune homme, j'ai joué une fois dans ma vie, je n'ai jamais
recommencé. Si je vous ai fait venir à mon club, c'est parce
que je vous trouve très sympathique . J'aimerais d'ailleurs que
vous veniez dîner à la maison. Je vous présenterai ma fille
Pamela".
Et le jeune collaborateur de répondre finement :
" - Fille unique, je suppose ?"
Dans
la série des blondes..
Une blonde chez
le médecin : "docteur, j'ai pas bien compris ce que vous m'avez
dit tout à l'heure : Verseau ou Capricorne?"
"Cancer madame...Cancer"
Alzheimer
Un monsieur
va voir son médecin qui, après avoir interprété
les résultats de ses examens, lui dit solennellement :
"J'ai une mauvaise et une mauvaise nouvelle à vous annoncer,
par laquelle voulez-vous que je commence ?
"La mauvaise" répond le monsieur inquiet.
"Eh bien, dit le docteur, vous avez un cancer et il ne vous
reste plus que 3 moi à vivre."
"Et l'autre ?" demande le monsieur.
"Eh bien vous êtes atteint de la maladie d'Alzheimer...
"Ouf" sécrie le monsieur. J'ai bien cru que vous
alliez m'annoncer que j'avais un cancer !
Devinette
Le croisement
entre un Pitbull et un Saint-Bernard, qu'est-ce que ça donne
?
Un chien qui t'arrache le bras et te donne du rhum après
pour te consoler.
Un
contrepet spécial pour les mecs avant le 2 ème tour,
par Elisabeth
Si le Pen passe,
vous n'aurez plus jamais d'élections.
Il ne vous restera plus qu'à prier.
En
voilà une très British
A Londres, un
banquier de la City, la cinquantaine sérieuse, très élégant
avec chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre,
se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk,
pearcings divers, les cheveux rouge, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant .
Le punk offusqué l'apostrophe : - " Vous avez un problème
? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez
jamais rien fait d'excentrique de votre vie..."
Le banquier le considère un instant : - " Détrompez-vous,
jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un
perroquet . Je me demandais si par hasard vous ne seriez pas mon
fils."
Une
des préférées de Bernadette
C'est un neurone
qui arrive par hasard dans un cerveau masculin : tout est noir,
vide, il est tout seul.... "hou hou !" crie le neurone. Ca résonne
dans le vide, pas de réponse... "hou hou !" répète le neurone inquiet.
Toujours rien.
Tout à coup, arrive un autre neurone qui lui dit : "Mais qu'est-ce-que
tu fais tout seul ici, on est tous en bas !!!"
Envoyée
par Bernadette
Une femme se
réveille une nuit et constate l'absence de son mari à
son côté. Elle enfile son peignoir et descend le chercher.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant un café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
"Qu'est-ce qui ne va pas mon chéri?"
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande
solennellement :
"Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné
rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans?"
"Oh oui je m'en souviens" répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train
de faire l'amour à l'arrière de la voiture?"
"Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à
ses côtés, émue.Le mari continue.
"Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma
tempe et qu'il a dit:
- "ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en taule pour
20 ans"
"Je m'en souviens aussi" répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit "Eh bien, j'aurais été
libéré aujourd'hui !!!"
Vue
dans les newsgroups
Une magnifique
blonde très classe se rend dans une banque de New York pour
obtenir un prêt. Elle explique au conseiller qu'elle a besoin
de 5000 dollars pour un voyage d'affaires de 15 jours en Europe
. Le conseiller, prudent, lui demande une garantie pour le prêt.
La dame blonde lui tend alors les clés de sa voiture, une
superbe Rolls Royce neuve garée juste devant la banque. Comme
elle dispose des papiers de la voiture, tout est en règle
et la banque accepte de prendre la Rolls en gage pour le prêt.
Quand la dame blonde est partie, le directeur de la banque et les
conseillers se fichent de sa gueule : "Ya pas idée
! Laisser une Rolls de 250 000 $ en gage pour 5000 $ !! Ya que les
blondes pour être aussi connes". Et le conseiller
se paie le petit plaisir d'aller lui-même garer la Rolls dans
le garage souterrain de la banque.
Les 15 jours passés, la dame blonde revient, rend les 5000
$ avec les intérêts qui s'élèvent à
15 $ et 41 cents. Le conseiller lui dit d'un air condescendant et
légèrement narquois : "Merci Madame. Nous
sommes heureux du bon déroulement de cette affaire. Cependant
par souci habituel de sécurité, nous nous sommes permis
de nous renseigner à votre sujet et avons découvert
que vous êtes milliardaire. Pourquoi diable nous avoir demandé
un prêt de 5000 $ ?"
Et la dame très classe répond du tac au tac : "Et
où donc, mon ami, pensez-vous que j'aurais trouvé
un parking plus sûr pour ma Rolls pendant 15 jours et pour
seulement 15 $ et 41 cents ?"
Racontée
par Isabelle
C'est un jeune
couple, propriétaires d'un restaurant chinois. Ils travaillent
dur, lui en cuisine et elle en salle, et se couchent tard, car il
faut ensuite tout nettoyer et remettre les tables en ordre pour
le lendemain. Une nuit, alors qu'ils viennent enfin de s'allonger
dans le lit vers 2 h du matin, harassés, le monsieur chuchote
à la dame en chinois avec un air coquin. "Tu sais chélie,
de quoi j'aulais tlès tlès envie ?" . "Non",
répond la dame à moitié endormie. "Dis
le moi". "J'aimelais beaucoup" dit le monsieur, "qu'on
se fasse un petit 69 !". Et la dame répond : "Un
polc aux pousses de bambou ? A cette heule-ci ? Mais t'es fou mon
chéli !"
Envoyée
par Sylvie
Trois souriceaux
marseillais discutent, et c'est à celui qui en fera le plus
:
Moi, dit le premier, je n'ai pas peur des tapettes, je m'amuse chaque
jour à les repérer, je les prends, je les tords dans
tous les sens, je les jette et bien sûr je mange le morceau
de fromage !
Moi, dit le second qui ne veut pas être en reste, je m'éclate
chaque jour à ramasser les graines empoisonnées :
j'adore ça, c'est vraiment un régal, vous devriez
essayer !
Le troisième reste silencieux, se lève et s'en va.
Où vas-tu ? demandent ses copains
Je rentre, c'est l'heure d'enculer le chat...
Une
entendue chez Ruquier
Pendant le vol
San Francisco Paris, deux homosexuels se regardent tandis que tout
le monde dort dans l'avion. "J'ai envie de toi" dit le
premier. "T'es pas fou ? Ici ? Tout le monde va nous entendre
!" . "Mais non mais non, ils dorment comme des anges".
"Tu es certain ?" "Ecoute, je vais crier quelque
chose, et tu verras, personne ne vas répondre, je te dis
qu'ils dorment !".
Il se lève
et crie : "Quelqu'un pourrait-il me prêter un stylo bille
?"
Effectivement, pas de réponse, toute la cabine ronfle. Nos
deux tourtereaux rassurés s'en donnent alors à coeur
joie et passent une nuit d'enfer au septième ciel.
Le lendemain
matin, l'hôtesse qui passe dans les rangs entend un gémissement.
C'est un pauvre monsieur qui se tient la joue et semble souffrir
atrocement des dents. "Je vais vous donner un cachet, lui dit-elle,
mais vous savez, vous auriez dû appeler cette nuit, vous auriez
été soulagé plus tôt".
"Appeler
, moi ? Pas fou ! Il y en a un qui l'a fait, et il s'est fait enculer
toute la nuit"
Encore
une blague d'Arlette !
Au zoo , une
femelle orang-outang se désespère , le dernier orang-outang
mâle de la planète vient de mourir.
Un matin, monsieur
Glandu défile devant la cage de la dame qui s'excite comme
une folle à sa vue et pousse des grognements de désir.
La scène qui se reproduit plusieurs jours a été
observée par un gardien qui en parle au directeur.
Convocation
de l'homme désiré auprès du directeur qui lui
explique gêné sa requête et l'allèche
en lui parlant, l'air de rien, de 20 000 euros. Monsieur Glandu
un peu offusqué, trouve que 20 000 euros c'est tout de même
une belle somme . Il demande huit jours de réflexion.
Une semaine
plus tard, il revient et donne son accord mais avec 3 conditions
Premièrement, je ne veux pas que la "demoiselle"
m'embrasse sur la bouche. Pas d'problème dit le directeur.
Deuxièmement, que les enfants ne portent pas mon nom. Qu'à
cela ne tienne c'est d'accord...
Enfin, troisièmement, les 20 000 euros est-ce que je peux
les payer en 2 fois ?
Et
une contrepèterie envoyée par Catherine, de Toulouse
C'est le professeur
qui reçoit sa jeune stagiaire, dotée d'un très
beau postérieur. Il la félicite (tout en lorgnant
son popotin) de vouloir entrer dans la carrière et lui dit
d'un ton solennel : "c'est un beau métier, professeur".
Les
contrepets du père Oraison.
Paul Oraison
adore les chapeaux tahitiens et surtout les bibis de Papeete
Paul Oraison
(qui joue au Base Ball) a la batte qui glisse quand il gèle.
Vision
d'enfer (de la part de Alsyl)
Un homme vient de mourir et se retrouve en enfer. Il est triste
et pleure. Satan l'ayant remarqué vient lui parler :
- Pourquoi es-tu triste ?
- Parce que je suis mort, et en plus je suis en enfer.
- Mais tu n'as pas à être triste, ici c'est génial,
on s'éclate tous les jours ! Je vais t'expliquer : tu fumes
?
- Oui
- Alors tu vas adorer le lundi, le lundi on fume autant qu'on veut,
des cigarettes, des cigares, la pipe... tout est permis. Et tu aimes
l'alcool ?
- Oui
- Alors tu vas adorer le mardi, le mardi on picole comme des
trous, on prend une de ces cuites... tout est permis. Tu aimes les
drogues ?
- Oui
- Alors tu vas adorer le mercredi, le mercredi on se fait des
pétards énormes, on prend de la cocaïne, de l'héroïne...
tout
est permis. Tu aimes manger ?
- Le mec, qui commence à se réjouir : oui
- Alors tu vas aimer le jeudi,le jeudi on bouffe comme des ogres,
on avale des plats entiers...tout est permis. T'es pédé
?
- Non
- Ouh la la, alors tu vas pas aimer le vendredi...
Des
poupées Barbie pour les vieux.
(De la part d'Alan , un vieil ami des internénettes)
1. Bifocals
Barbie. Comes with her own set of blended-lens fashion frames
in six wild colors(half-frames too!), neck chain and large-print
editions of Vogue and Martha Stewart Living.
2. Hot Flash Barbie. Press Barbie's bellybutton and watch
her face turn beet red while tiny drops of perspiration appear on
her forehead. Comes with hand-held fan and tiny tissues.
3. Facial Hair Barbie. As Barbie's hormone levels shift,
see her whiskers grow. Available with teensy tweezers and magnifying
mirror.
4. Flabby Arms Barbie. Hide Barbie's droopy triceps with
these new,
roomier- sleeved gowns. Good news on the tummy front, too- muumuus
with tummy-support panels are included.
5. Bunion Barbie. Years of disco dancing in stiletto heels
have definitely taken their toll on Barbie's dainty arched feet.
Soothe her sores with the pumice stone and plasters, then slip on
soft terry mules.
6. No-More-Wrinkles Barbie. Erase those pesky crow's-feet
and lip lines with a tube of Skin Sparkle-Spackle, from Barbie's
own line of exclusive age-blasting cosmetics.
7. Soccer Mom Barbie. All that experience as a cheer-leader
is really
paying off as Barbie dusts off her old high school megaphone to
root for Babs and Ken, Jr. Comes with minivan in robin-egg blue
or white, and cooler filled with doughnut holes and fruit punch.
8. Mid-life Crisis Barbie. It's time to ditch Ken. Barbie
needs a change,
and Alonzo(her personal trainer) is just what the doctor ordered,
along with Prozac. They're hopping in her new red Miata and heading
for the Napa Valley to open a B B. Includes a real tape of "Breaking
Up Is Hard to Do. "
9. Divorced Barbie. Sells for $199.99. Comes with Ken's house,
Ken's car, and Ken's boat.
10. Recovery Barbie. Too many parties have finally caught
up with the
ultimate party girl. Now she does Twelve Steps instead of dance
steps. Clean and sober, she's going to meetings religiously. Comes
with a little copy of The Big Book and a six-pack of Diet Coke.
11. Post-Menopausal Barbie. This Barbie wets her pants when
she sneezes, forgets where she puts things, and cries alot. She
is sick and tired of Ken sitting on the couch watching the tube,
clicking through the channels. Comes with Depends and kleenex. As
a bonus this year, the book "Getting In Touch with Your Inner
Self " is included.
L'américain
sans peine (pour ceux qui n'auraient pas tout compris à la
blague du dessus).
Voici quelques
conseils pour devenir bilingue :
Si vous demandez
un COCA-COLA dites GUIMI A CO-OUC.
Si vous demandez un café et un biscuit dites COFI
AN DOUNAT.
Si vous demandez des oeufs et du jambon dites DJAM
AN EGS.
Si vous vous coincez un doigt dans la porte du taxi (ou ailleurs)
dites FOC.
Si quelque chose vous semble cher dites FOC.
Si vous tombez dans le métro (ou autre part) dites FOC.
Si on vous dévalise dans le Bronx (ou dans une autre quartier)
dites FOC.
Si vous croisez une de ces nanas que l'on ne voit qu'à l'écran
dites OUATA FOC !
Si on vous insulte en employant FOC
répondez FOQUIOU TOU.
Si vous perdez votre passeport, avisez un policier et dites AI
LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si vous êtes perdu en ville (ou n'importe où), criez
AI AM FOQUIN LOST.
Vous faites allusion à quelqu'un ? dites DE
FOQUIN GAI OVERDER.
Si vous voulez coucher avec la belle blonde, dites-lui AI
OUANA FOC WIZ IOU.
Si vous voulez coucher avec la belle brune, dites-lui HAI,
CAN AI FOQUIOU ?
Si vous ne savez pas où prendre un taxi, dites HAOU
TOU GUET A FOQUIN CAB ?
Si ce que vous faites ne marche pas, dites : FOC
ZAT SHIT
Si vous êtes très faché, ne dites pas
REFOC, mais simplement FOC plusieurs
fois.
Si on vous charrie, demandez ARIOU FOQUIN
MI ?
Et si jamais ces instructions vous semblaient insuffisantes....Ouat
da foc iou ouant ?
Leçon
de marketing envoyée par Bernadette
1 ) Michael
est à une soirée et voit une nana très attirante.
Il
s'approche d'elle et lui dit : "Je suis un très bon
coup".
C'est ce
qu'on appelle du marketing direct.
2) Michael est à une soirée avec un groupe de copains
et ils voient
une nana très attirante. Un de ses amis s'approche d'elle
et lui dit : "Tu vois ce garçon là bas, c'est
un très bon coup".
C'est ce
qu'on appelle de la publicité.
3) Michael est à une soirée et il voit une nana très
attirante. Il lui
demande son numéro de téléphone. Le lendemain,
il l'appelle et lui dit : "Je suis un très bon coup".
C'est ce
qu'on appelle du télémarketing.
4) Michael est à une soirée et il voit une nana très
attirante. Il la
reconnaît, s'approche d'elle, lui rafraîchit la mémoire
et lui dit :
"Tu te souviens que je suis un très bon coup ?".
C'est ce
qu'on appelle du Customer Relationship Management.
5) Michael est à une soirée et il voit une nana très
attirante. Il se
lève, s'arrange un peu, s'approche d'elle et lui sert un
verre. Il lui ouvre la porte lorsqu'elle part, ramasse son sac lorsqu'il
tombe, lui offre une cigarette et lui dit : "Je suis très
bon coup".
C'est ce
qu'on appelle des relations publiques.
6) Michael est à une soirée et il voit une nana très
attirante. Il
invite à danser toutes ses copines, leur offre à boire
et les fait rire
ostensiblement par ses plaisanteries très spirituelles. La
belle nana l'aborde et lui dit :
"j'ai l'impression que tu es un très bon coup".
C'est ce
qu'on appelle du lobbying.
7) Michael est à une soirée et il voit une nana très
attirante. Elle
s'approche de lui et lui dit : "j'ai entendu dire que tu es
un très
bon coup".
C'est ce
qu'on appelle le pouvoir de la marque.
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