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Blagues
(Archives 2)
Au
beurre noir ! (blague de Carole
Miville : voir
son site)
Un Anglais,
un Français et un Québecois, récemment mariés,
discutent de leurs situations respectives avec leurs épouses.
L'Anglais se
vante : "J'ai dit à mon épouse que, dorénavant,
elle devra faire la cuisine. Le premier jour après que je
lui ai parlé, je n'ai rien vu. Le deuxième jour, je
n'ai rien vu. Mais le troisième jour, den revenant du boulot,
la table était mise, un dîner merveilleux était
préparé avec du bon vin et, pour couronner le tout,
un succulent dessert.
Le Français
en rajoute : "J'ai fait comprendre à ma femme que dorénavant,
elle devra faire les courses et le ménage. Le premier jour,
je n'ai rien vu. Le deuxième jour, je n'ai rien vu. Mais
le troisième jour, en rentrant du boulot,
toute la maison était reluisante , le frigo et le garde-manger
étaient pleins à craquer.
C'est au tour
du Québécois : "J'ai regardé mon épouse
et je lui ai dit que, dorénavant, elle devra faire la cuisine,
les courses et le ménage.
Le premier jour, je n'ai rien vu. Le deuxième jour, je ne
voyais toujours rien.
Mais le troisième jour, j'ai commencé à y voir
un petit peu de l'oeil gauche !
Conte
de fée
C'est une femme qui a passé 25 ans de sa vie mariée
et qui célébre son 60ème anniversaire en compagnie
de son époux. Pendant la fête, une fée apparaît
et dit à la dame :
"Vous avez été une épouse exemplaire pendant
25 ans, pour vous récompenser je vous permets de faire un
vœu chacun".
La femme demande de réaliser son rêve, un voyage tout
autour du monde.
La fée secoue sa baguette magique et...Des billets d'avion
apparaissent !.
Au tour du mari. Après mûre réflexion, ce goujat
dit tout bas: " eh bien, j'aimerais avoir une femme de 30 ans
plus jeune que moi "
La
fée fait un cercle de sa baguette magique et…le mari
a maintenant 90 ans...
Ya
plus d'enfants !
Petit Paul joue
sur le tapis du salon avec le beau train électrique que vient
de lui apporter le Père Noël. Sa maman fait son repassage
dans la pièce à côté. Petit Paul s'amuse
et sa maman entend :
" Gare de Lille ! Gare d'imbéciles ! Deux minutes d'arrêt
!! "
La maman intervient et dit :
" Paul, surveille ton langage, s'il te plaît ! Sinon
je t'envoie dans ta chambre réviser tes leçons "
.
Petit Paul continue de jouer comme si de rien n'était :
" Gare d'Angers ! Gare de pédés ! Deux minutes
d'arrêt ! " ...
" Gare de Valenciennes ! Gare de lesbiennes ! Deux minutes
d'arrêt " ..
Outrée et excédée la mère de Paul s'approche,
menaçante et lui dit :
" La prochaine fois, Paul, tu files dans ta chambre !!! "
Quelques minutes passent puis on entend à nouveau Petit Paul
:
" Gare de Tarascon ! Gare de cons ! Deux minutes d'arrêt
!! "
Il a à peine fini sa phrase que sa mère lui fiche
une magistrale paires de claques et l'expédie manu militari
dans sa chambre. Il pleure, il hurle, il tempête et trépigne
tant qu'il peut, mais rien n'y fait : sa mère reste inflexible.
Au bout d'une demi-heure , la maman ayant fini son repassage finit
par aller chercher Petit Paul enfin calmé et lui permet de
reprendre son jeu.
Et au bout d'un moment, elle entend :
" Gare Montparnasse ! Deux heures de retard à cause
d'une connasse ! "
Arlette
en a des tonnes comme celle là !
Un vieux couple
entre lentement au McDonald, par une froide soirée d'hiver.
Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes familles
et de jeunes couples. Plusieurs les regardent avec admiration, se
disant " Quelle belle image ! Ils ont dû passer à
travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils
sont ensemble."
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande
sans hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit
alors une table et le vieux monsieur pose le plateau sur la table
: un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément
en deux. Il en place une moitié devant son épouse.
Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles
égales et en place une devant sa femme.
Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant.
Il place le Coca-Cola entre les deux.
Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les
autres clients se disent : "Les pauvres, ils ne peuvent acheter
qu'un seul repas pour deux. "
Quand il commence à manger les frites, un jeune homme se
lève et s'approche de leur table. Un peu gêné,
il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
Le monsieur lui dit que tout va bien, ils sont habitués à
tout partager.
Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore
rien mangé.
Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant
de temps à autre une gorgée de Coca-Cola.
Encore une fois le jeune homme les supplie d'accepter un autre repas.
Cette fois c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas
nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Comme le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le
jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur
offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils ont
une fois de plus poliment refusé, il demande à la
vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez
tout. Qu'attendez-vous ?
- J'attends les dents !
De
la part de "Cambrousse" :
Une femme dit à son copain : Chéri , tu pourrais réparer
le robinet qui fuit s'il te plaît ?
"Hé, ho, chui pas plombier" répond ce charmant
garçon.
Le lendemain : "Chéri, ça t'embêterait
de reclouer la porte de la chambre, elle est toute démontée.
"Non mais ho, chui pas menuisier" répond l'aimable
individu.
Mais un jour, il voit que tout est réparé, et s'étonne
: "Qui t'a fait ce travail ?
- "C'est ton meilleur ami"...
- "Et... il n'a rien demandé ?"
- Si, il m'a dit : ou bien tu me fais un gâteau, ou bien on
baise, et je lui ai répondu "He ho, chui pas pâtissière
!"
Elle n'est pas dans le style des autres, mais on fait une exception,
elle est mignonne !
Sherlock Holmes
et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une
bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente
et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille
et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson,
regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois
des millions et des millions d'etoiles.
- Qu'est-ce
que cela vous évoque ?
- Astronomiquement,
répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies
et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement,
j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis
qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que
Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle
journée demain... Et vous, Holmes?
Sherlock
Holmes reste silencieux une minute se retourne vers Watson puis
declare :
- Watson,
vous etes une burne. On nous a fauche la tente !
Les
paris stupides. Envoyée par Valérie, du Canada (adaptation
française)
Une
vieille dame mal vêtue et pas très propre se présente
un matin au siège de la Banque de France , poussant un caddie
recouvert d'une vieille couverture. On essaie de chasser la mendiante,
mais elle s'incruste et insiste pour parler au Président
en personne afin d'ouvrir un compte parce que, dit elle, elle a
beaucoup d'argent. Et joignant le geste à la parole elle
enlève la couverture, dévoilant un tas monstrueux
de lingots d'or nageant sur un lit de dollars et de billets de 500
F..
Les yeux des employés font des loopings, et discrètement,
la vieille dame est poussée avec son caddie dans un grand
et beau bureau plein de moulures dorées où bientôt
le Président lui-même arrive, intrigué par le
récit de l'incident dont toute la banque résonne déjà.
- Asseyez-vous chère Madame lui dit-il, je suis extrêmement
flatté de vous connaître, et dites moi combien vous
voulez déposer sur votre compte.
- 100 millions dit la vieille pas démontée.
- Excusez mon indiscrétion, lui répond le Président
avec une aménité un peu forcée, car il se méfie
, mais pourriez-vous me dire comment vous avez réuni cette
somme plutôt coquette ?
La vieille dame lui répond : "C'est simple, j'ai gagné
des paris"
Surpris, le président lui demande . "Quel genre de paris"
La vieille dame : "par exemple, là, je vous parie 500
000 F que vous avez les couilles carrées".
Le Président surpris, riant avec condescendance, lui fait
remarquer que ce genre de pari est impossible à gagner et
que d'ailleurs il l'accepte, car il n'a pas les couilles carrées.
- Parfait, dit la vieille. Cependant, étant donné
l'importance de cet enjeu, vous accepterez que je revienne demain
à 10 h avec mon avocat comme témoin, si bien sûr
vous n'y voyez pas d'inconvénient.
- Aucun chère madame, et à demain..
(Le soir tout de même, il examine
avec soin ses attributs afin de vérifier que leur forme est
bien ovoïde).
Le
lendemain matin à 10h00 précises, la vieille dame
se présente avec
son avocat . Elle demande au Président de baisser le pantalon
pour que le constat puisse être fait, ce que le président
accepte volontiers. La vieille dame s'approche donc, empoigne les
bijoux de famille du Président et les examine avec insistance.
- Eh bien, ça suffit, lâchez-moi, lui dit le Président
un peu agacé, vous voyez bien que je ne les ai pas carrées
! Mais dites-moi , pourquoi votre avocat se tape-t-il la tête
contre le mur ?
- Oh répond-elle. C'est sans doute lié au fait que
j'ai parié avec lui 1 million de francs qu'aux alentours
de 10 h, je tiendrais les couilles du Président de la Banque
de France dans les mains.
Avant
Noël (envoyé par François de Grenoble)
Quelle est la
différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme
de neige ?
Les boules de neige.
L'autre
félin (toujours de la part de François
de Grenoble)
Un petit chat
et sa copine sont assis sur un toit. Par une fenêtre de l'immeuble
d'en face, ils regardent une femme se déshabiller.
Le premier dit : " Tu vois ces poils, qu'elle a au bas du ventre...
Eh ben devine un peu comment les humains appellent ça ?".
"Pas la moindre idée" répond la minette.
Alors le matou, tout fier de son savoir : "Eh ben, ils appellent
ça une chatte"
Et sa copine: "Eh oh, ça va pas, non, tu me prends pour
un con ?"
Rien
à voir avec le caoutchouc
Quelle différence
y-at-il entre un pneu et .. 365 préservatifs usagés
?
Un pneu c'est un Goodyear, et 365 préservatifs usagés
c'est une very good year...
Il
a rien dans le bocal !
Un vieux monsieur
de 75 ans va à la banque du sperme pour "ouvrir un compte".
Le médecin qui le reçoit, après avoir posé
les questions d'usage et rempli les paperasses obligatoires, lui
donne un petit bocal stérile fermé par un couvercle
en lui recommandant , après y avoir introduit son précieux
fluide , de bien refermer le couvercle et de lui rapporter l'ensemble
dès le lendemain.
Le lendemain, le pépé revient et remet au docteur
un bocal parfaitement clean mais ... parfaitement vide.
Eh bien alors ? Demande le professeur avec une indulgence légèrement
ironique. On n'y est pas arrivé ?
Eh ben non, répond le pépé, j'ai d'abord essayé
avec la main droite, mais ça ne marchait pas. Avec la main
gauche, pas mieux. Avec les deux mains, en vain. J'ai appelé
ma femme, elle s'est échinée avec la main droite sans
plus de résultat, avec la main gauche, avec les deux mains,
peine perdue. Elle a même essayé avec la bouche, une
fois avec les dents, une fois sans les dents, mais c'était
inutile. Nous avons fait appel à notre vieille voisine, et
elle aussi a essayé avec chaque main, les deux mains et la
bouche, mais rien de rien !
Le docteur qui pourtant en a vu d'autres est tout de même
un peu choqué.
Comment ? Dit-il au pépé. Vous avez fait appel à
votre vieille voisine ?
Ben oui répond le vieillard, mais même à trois
on n'a pas été foutus d'ouvrir ce putain de bocal.
Elle est mignonne...
Un homme d'affaires
monte dans un avion et se retrouve assis à côté
d'une superbe jeune femme. Il remarque qu'elle est en train de lire
un livre sur les statistiques sexuelles. Il s'interroge à
ce sujet et elle lui répond gentiment :
- "C'est un bouqin très interessant. Ainsi, les indiens
d'Amérique sont ceux dont le zizi est le plus long, mais
il semble que les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir
... Au fait, je m'appelle Julie et vous ?"
- "GERONIMO LEGLOADEC !!!"
Bonjour
la devinette idiote !
Comment appelle-t-on le seul instrument existant qui soit à la fois à vent et à cordes,
mais avec une seule corde ?
Réponse : le string !
Allez,
une petite blague de Noël !
Un enfant écrit au père Noël ...
"Cher Père Noël, mes parents sont très pauvres et je sais qu'ils ne pourront pas me faire de cadeau cette année; mais je ne demande pas grand'chose, je veux juste pouvoir aller jouer avec mes copains dans la neige. Pour cela, il me faudrait un bonnet, une écharpe et des gants. Je sais que tu es très gentil et je te remercie d'avance cher Papa Noël".
Il met sa lettre dans une enveloppe sur laquelle il écrit « Pour le Père Noël », et la poste. En triant le courrier, une postière tombe sur cette enveloppe qui l'intrigue et lit la lettre. Tout émue, elle en parle à ses collègues et décide de faire une quête. Mais le bureau de poste n'est pas très riche non plus. Ils réunissent a peine 100 francs, tout juste de quoi acheter un bonnet et une écharpe qu'ils enveloppent dans un joli paquet cadeau pour l'envoyer au petit garçon de la part du Père Noël.
Quelques semaines plus tard, la postière tombe à nouveau sur une enveloppe du même type :
" Cher Père Noël, Je te remercie beaucoup pour le bonnet et l'écharpe. Malheureusement, sans gants je n'ai pas pu jouer avec mes copains dans la neige. Mais je ne t'en veux pas cher Papa Noël, je sais bien que ce n'est pas de ta faute.
C'est sûrement encore ces enculés de la Poste qui les ont piqués !!!! "
Les proverbes idiots : François-Xavier en porte la responsabilité
Tempête en décembre, t'en chies en janvier !
C'est encore John le responsable
Savez-vous pourquoi Barbie et Ken n'ont pas d'enfants ?
C'est parce qu'ils sont vendus dans des boîtes séparées !
Carole nous l'a envoyée
C'est une femme qui demande à son mari :
"Si je mourais, est-ce que tu te remarierais?"
"Après une plongue période de tristesse, je pense que je leferais, nous avons tous besoin de compagnie"
"Si je mourais et que tu te remariais" demande la femme, "habiterait-elle à la maison?"
"Nous avons dépensé beaucoup d'argent pour avoir cette maison telle que nous la désirions, je ne vais pas me débarasser de ma maison. Je pense qu'elle y habiterait."
"Si je mourais et que tu te remariais et qu'elle vivait à la maison, est-ce qu'elle dormirait dans notre lit?"
" Bon, le lit est tout neuf, il a coûté 15000F. Il va durer longtemps, donc je pense qu'elle y dormirait"
"Si je mourais et que tu te remariais, et qu'elle vive à la maison et qu'elle dorme dans notre lit, est-ce qu'elle utiliserait mes clubs de golf?"
"Oh
non," répond le mari. "Elle est gauchère"
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