Blagues
(archives)
De la part de Tonton, notre chouchou de février
Les internénettes ont trouvé d'étranges baveurs à ces sites .
Les contrepèteries d'actualité
Les internénettes voyaient les webmasters bisser leurs hits en leur honneur, et regardaient Bruno Oudet sur un banc à Autrans...
La régie trouve que ces hits bornent la pub, pub par ailleurs pleine de tags.
Pour les chouchous : le père Noël avait quelques hits dans sa botte.
Les internautes mettent leurs sites au balcon ...
De la part de Christiane, de Suisse
Quelle est la différence entre un lion affamé et un flic?
Le premier est un "fauve à jeun" et l'autre est un vrai con.
Trouvée dans les newsgroups :
Ce sont trois dames automobilistes qui discutent de leurs époux respectifs :
Le mien, dit la première, est tout à fait comparable à une Rolls Royce : il est parfait en tous points, extrêmement confortable mais... si rare !
Le mien, dit la seconde, ressemblerait plutôt à une Ferrari : c'est brillant, certes, mais trop rapide.
Quant au mien dit la troisième, il s'apparenterait plutôt à un vieux tacot : il marche pas trop mal, mais il faut toujours le démarrer à la main.
De la part de Véronique :
Qu'est-ce qui est rose, qui mesure 18 cm, et qui attire les femmes à partir de 18 ans ?
Un permis de conduire
De la part de Martine
Quel est le dernier chic parisien ?
C'est d'aller dîner au Ritz, de filer à l'anglaise et de terminer en boîte.
De la part de Noémi :
A quoi reconnaît-on les Portugaises dans un salon de coiffure ?
Elles ont des bigoudis sous les bras.
De la part de Monique, qui l'a trouvée dans un vieux Reader's Digest !
Quand notre nouvelle secrétaire discute avec son ordinateur, tout le monde est au courant. "Allez! Tu peux y arriver, mon grand", l'encourage-t-elle. Ou encore, son travail terminé : "Bravo! Tu es un bon garçon. Bien joué, mon vieux !"
Après l'un de ces échanges, particulièrement imagé, je lui demandai: Comment sais-tu que ton ordinateur est du sexe masculin ? C'est simple, me répondit-elle. Il faut toujours lui dire ce qu'il faut faire...
C'est triste !
Pourquoi les femmes ont-elles tant de mal à trouver des hommes très affectueux, sensibles et très beaux ??
Parce qu'ils ont déjà un petit copain !!
C'est snob !
Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
"Ma chérie, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?"
"Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"
Je ne résiste pas au plaisir de vous faire part de ce petit contrepet :
Les Webmasters se faisaient des très beaux sites.....
(mon commentaire : c'est très seyant, surtout l'été)
Blagues horribles pour oreilles très averties....
Si vous allez les voir c'est que vous y tenez vraiment. Vous n'avez pas honte ?
De la part de plusieurs, avec des variantes...
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Pourquoi les femmes
sont-elles incapables
de faire un créneau ?
Parce que les hommes
leur ont toujours raconté
que "ça" ça faisait 20 cm.
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Celle-là aussi , on l'entend beaucoup en ce moment..
Quel est le féminin de "assis devant la télé" ?
C'est "debout dans la cuisine".
De la part de Jacky
Chez les Portugaich, comment appelle-t-on le chexe féminin ?
Une éclouche
Une éclouche ? Mais pourquoi ?
Parce que ch'est par là que pachent les péniches
Encore une histoire de portable !
C'est celle de monsieur Glandu, qui se trouve chez sa maîtresse lorsque son portable sonne. Il décroche, et ciel, c'est sa femme ! "Allo chérie", lui dit-il très confus, "mais comment as-tu su que j'étais ici ?"
Vu dans les newsgroups, et repris par l'Atelier.. On adore ! Et maintenant, grâce à Viviane, la traduction en français pour les irréductibles !
Last year a friend of mine upgraded from GirlFriend 1.0 to Wife 1.0 and found that it's a memory hog, leaving very little system resources available for other applications. He is now noticiing that Wife 1.0 is also spawning Child Processes which are further consuming valuable resources. No mention of this particular phenomena was included in the product brochure or the documentation, though other users have informed him that this is to be expected due to the nature of the application. Not only that, Wife 1.0 installs itself such that it is always launched at system initialization, where it can monitor all other system activity.
He's finding that some applications such as PokerNight 10.3, BeerBash 2.5, and PubNight 7.0 are no longer able to run in the system at all, crashing the system when selected (even though they always worked fine before.) During installation, Wife 1.0 provides no option as to the installation of undesired Plug-Ins such as MotherInLaw 55.8 and BrotherInLaw Beta Release.Also, system performance seems to diminish with each passing day.
Some features he'd like to see in the upcoming Wife 2.0 :
- A "Don't remind me again" button
- Minimize button
- An install shield feature that allows Wife 2.0 be installed with the option to uninstall at anytime without loss of cache and other system resources.
- An option to run the network driver in promiscuous mode, which would allow the systems hardware probe feature to be more useful.
I myself decided to avoid the headaches associated with Wife 1.0 by sticking with Girlfriend 2.0. Even here, however I found many problems. Apparently, you cannot install Girlfriend 2.0 on top of Girlfriend 1.0. You must uninstall Girlfriend 1.0 first. Other users say it's a long standing bug that I should have known about.
Apparently the versions of Girlfriend have conflicts over shared use of the I/O port. You'd think they would have fixed such a stupid bug by now. To make matters worse, the uninstall program for Girlfriend 1.0 doesn't work very well, leaving undesirable traces of the application in the system.
Another thing - all versions of Girlfriend continually pop up little annoying messages about the advantages of upgrading to Wife 1.0.
BUG WARNING
Wife 1.0 has an undocumented bug. If you try to install Mistress 1.1 before uninstalling Wife 1.0, Wife 1.0 will delete MSMoney files before doing the uninstall itself. Then Mistress 1.1 will refuse to install, claming insufficient resources.
BUG WORK-AROUNDS
To avoid this bug, try installing Mistress 1.1 on a different system and never run any file transfer applications such as LapLink 6.0. Also, beware of similar shareware applications that have been known to carry viruses that may affect Wife 1.0. Another solution would be to run Mistress 1.0 via a UseNet provider under an anonymous name. Her again, beware of the viruses which can accidentally be downloaded from the UseNet.
De la part de Jacques
C'est une fille qui rencontre un mec, ils se plaisent, ils vont chez elles et au bout d'un verre ou deux commencent à passer aux choses sérieuses. Il enlève sa cravate et va se laver les mains. Puis il enlève sa chemise et va se laver les mains. Puis il enlève son pantalon et va se laver les mains, etc..
Dis, tu ne serais pas dentiste, par hasard, lui demande-t-elle.
Comment l'as tu deviné, lui répond-il.
C'est simple dit-elle, les dentistes se lavent toujours les mains.
Puis ils font l'amour. Après, tout en fumant une cigarette, elle lui dit:
Non seulement tu es dentiste, mais en plus tu es un excellent dentiste.
Flatté, il lui dit : effectivement, on dit que je me défends pas mal..Mais comment le sais-tu ?
C'est simple, répond-elle : je n'ai rien senti du tout !
Vu dans les newsgroups :
C'est quoi la différence entre un homme et un chat ?
Il n'y en a pas : tous les deux ont peur de l'aspirateur !
De Raphaël (sous sa responsabilité)
Qu'est-ce qu'une femme avec deux neurones ?
Une femme enceinte.
Madame, vous avez un tampax derrière l'oreille !
Hein ?
Madame, vous avez un tampax derrière l'oreille !
Zut, qu'est-ce que j'ai bien pu faire de mon stylo ?
Quelle est la différence entre un abominable homme des neiges et une abominable femme des neiges ?
Une abominable paire de couilles.
De Raphaël (toujours sous son entière responsabilité)
Combien faut-il de gros machos pour changer l'ampoule de la cuisine ?
Aucun, la grosse vache n'a qu'à faire la cuisine dans le noir.
De Raphaël (décidément, Raphaël, hein !)
Quel a été le dernier message reçu de la navette Challenger avant son explosion ?
"Allez, soyez sympas, les mecs, laissez-la conduire un peu !"
De Anne (Québec)
Combien ça prend de féministes pour scier une planche ?
Cinq : une qui scie la planche, et quatre qui font un reportage sur son vécu !
De Anne (Québec)
C'est l'histoire d'une jeune femme qui s'est acheté un vibromasseur. Son père intrigué lui demande pourquoi :Elle de répondre :"C'est mieux qu'un mec, ça laisse rien traîner, c'est toujours là quand on en a besoin, ça gueule jamais, etc."
Un jour, elle arrive à la maison et trouve son père assis devant une joute de hockey à la télé avec 2 bouteilles de bière débouchéeset le vibromasseur sur le fauteuil à côté de lui. Abasourdie, elle lui demande ce qu'il fait.
Ben, répond-il :"Je prends une bière avec mon gendre !"
De Marie (France)
Au cours d'une réception, le maître de maison fait un long discours. Un des invités, agacé, se penche vers sa voisine qu'il ne connaît pas :
"Comment pourrait-on faire taire cet abruti ?"
"Je ne sais pas, ça fait vingt-cinq ans que j'essaie !".
De Sylvie, de Lille :
Dieu dit à Adam : "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi, Adam, laquelle veux-tu connaître en premier ?"
Adam dit : "La bonne d'abord."
Dieu dit : "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement".
Adam répondit :"Merveilleux, mais quelle est la mauvaise nouvelle ?
Dieu dit : "C'est que ta pression sanguine ne te permettra de faire fonctionner qu'un des deux organes à la fois".
Quelle est la différence entre Florence et Knokke -le-Zout ?
C'est qu'à Knokke-le-Zout il y a beaucoup de filles qui s'appellent Florence, mais qu'à Florence il y en a peu qui s'appellent Knokke-le-Zout.
C'est l'histoire du jeune crétin inculte qui va en vacances en Suisse.
A son retour, ses copains égrillards lui demandent comment il a trouvé les Helvètes. Helvètes ? Qu'est-ce que c'est ? Après avoir bredouillé une vague réponse, il se précipite sur le dictionnaire. Flûte, je me suis fait avoir.
Quelque temps plus tard, il va en Grèce. Dès qu'il revient, ses copains, avec pleins de sous-entendus, lui demandent : et alors, les Hellènes , hein ?
Hellènes, c'est quoi ? Vexé comme un pou après avoir vu la définition de ce mot, il jure qu'on ne l'y reprendra plus.
Le voilà en vacances en Egypte. Ses copains l'attendent au retour : alors, lui disent-ils, les pyramides ?
Les pyramides ? Hé hé ! Toutes des salopes !
Quelle est la différence entre un mec et un vibromasseur ?
Le mec descend la poubelle.
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